Набийте си в главата, че важното е да стъпите първо с десния крак и също така с него трябва да прекрачите прага на външната врата. Повтаряйки си правилото, докато си правите закуска, гледайте да не разсипвате солта, защото и това не е на добре. Най-малкото непосредствената гадост е, че ще ви хрущи под краката и ще трябва да метете. Ако пък сте счупили и солничката, и тя е стъклена, това донякъде уравновесява доброто и лошото, тъй като и децата знаят, че счупеното е на късмет. Така че, най-добре ползвайте стъклена солница, та да си гарантирате поне малко евентуален късмет.

Същото се отнася и до чупенето на чаши – колкото повече чупите, толкова по-добре за универсалния ви късмет, само дето ще се наложи да се абонирате в някой магазин за посуда да ви правят редовно месечно зареждане с чаши.

С напредването на деня сигурно ще трябва да изпълзите от хралупата, с десния крак, както вече се разбрахме и стъпвайки на улицата, най-вероятно ще се стълкновите с черна котка. Знаете правилото за такива срещи – въртите се и плюете три пъти през рамо. Разбира се, гледайте да го направите максимално дискретно, дори можете да пропуснете въртенето и внимавайте да не оплюете и олигавите околните минувачи. Аз, например, съм опростила ритуала, тъй като е съмнително чий късмет ще пострада от сблъсъка – моят или на котката.

След като елиминирате този проблем, е възможно да попаднете на сложена насред тротоара стълба. В никакъв случай не минавайте под нея – не знам какво точно може да ви донесе съдбата, но легендата е, че ще е гадно. По пътя на логиката се сещам, че най-малкото може да ви падне тухла на главата или някакъв строителен материал, а стовари ли ви се това на тиквата, по-лошо не знам накъде.

Друг лош навик, от гледна точка на космическите енергии и доброто разположение на боговете, е оставянето на чантата на земята, защото това ще ви обрече на вечна бедност. Аз лично спазвам правилата, но не мога да кажа, че съм станала милионерка.

Други елементи, спомагащи за благоразположението на съдбата, е връзването на червени конци по китките /против уроки/, носенето на всякакви дрънкулки тип „очи“ /които всъщност са ужасяващи/ и други подобни, но все пак се ограничавайте с киченето, за да не заприличате на плашило.

Хубаво е, ако на ръката ви кацне калинка, защото това е на пари. Паяците пък са на гости /или пак пари/, въпреки че аз обикновено ги размазвам /паяците, не гостите/, защото изглеждат гадно. Не знам обаче дали убиването на вестителя елиминира и неговото значение – тоест, ако утрепя паяка, дали гостите ще се откажат да идват.

Ако тези няколко неща не помогнат за увеличаването на житейския ви късмет, идете на врачка – тя сто на сто ще ви каже, че имате направена магия, ще ви даде тринайсет яйца, които да чупите нощ след нощ под леглото си и на четиринайстата да ги изхвърлите в тоалетната.

Освен това ще ви предрече двама тъмни мъже в живота и един рус /или обратното, те ги редуват/. Ако сте мъж, съответно ще има жени в живота ви, но за съжаление хомосексуалните отношения още не са залегнали в програмата на врачките, така че, ако изповядвате тази ориентация, се откажете от ходене по екстрасенси.

Ако вече и това не помогне, може би просто имате кофти период и с който и крак да стъпите, колкото и да плюете по котките и да ви кацат калинки по ръцете, нещата няма да потръгнат.

В такъв случай зарежете суеверието, счупете няколко чаши, минете път на най-черната котка в квартала и ставайте само с левия крак. Или най-добре изобщо не ставайте.

Това се случи Dnes, за важното през деня ни последвайте и в Google News Showcase